Los pasos para regularse emocionalmente son: Paso 1. Reconocer lo que está ocurriendo Preguntarse: ¿Qué estoy sintiendo? ¿Qué estoy pensando? El primer paso para regular tus emociones es averiguar qué esta ocurriendo en tu interior.

 Paso 2. Conectar la emoción (lo que siento) con la razón (lo que pienso). Preguntarse: ¿Mis sentimientos o emociones son causadas por mis pensamientos? ¿Existe coherencia entre lo que siento y lo que pienso? ¿Cuáles pensamientos me producen las emociones desagradables? El segundo paso para regularse emocionalmente es conectar nuestras emociones con nuestro pensamiento. Para esto debes preguntarte si lo que sientes es producto de lo que piensas. En ocasiones nuestras emociones son causadas por lo que creemos, por nuestros pensamientos. Por ejemplo: Si alguien a quien no ves pasa y te derrama gaseosa encima puedes sentir mucha rabia si crees que lo hizo con mala intención, pero si crees que fue un accidente puedes aceptar sus disculpas y no enfurecerte.

Paso 3. Regular las emociones desagradables. Preguntarse: ¿Los pensamientos que me producen malestar pueden ser equivocados? ¿Lo ocurrido puede ser debido a un mal entendido? ¿Lo ocurrido fue una equivocación de la otra persona? Para regular las emociones desagradables lo primero que debe hacer

Paso 4. Pensar en posibles maneras de resolver la situación que le generó la emoción o sentimiento desagradable. ƒ Haga un lista de las cosas que podría hacer para sentirse mejor sin lastimar al otro. ƒ Escoja las que le parezcan más adecuadas.

The steps to regulate emotionally Step 1. Recognize what is going to ask: What am I feeling? I'm thinking? The first step to control your emotions is to find out what is happening inside you. Step 2. Connect the emotion (what I feel) the reason (what I think). Ask: Are my feelings or emotions are caused by my thoughts? Is there consistency between what I feel and what I think? What thoughts occur to me unpleasant emotions? The second step is to connect emotionally to regulate our emotions with our thoughts. For this you must ask yourself if what you feel is the result of what you think. Sometimes our emotions are caused by what we believe, by our thoughts. For example: If you see someone who does not pass and you can pour gas over feel very angry if you think he did it with malice, but if you think it was an accident you can accept his apology and not be angry.
Step 3. Regular unpleasant emotions. Ask: The thoughts that cause me discomfort can be wrong? What happened may be due to a misunderstanding? What happened was a mistake the other person? Regulating unpleasant emotions first thing to do
Step 4. Think about possible ways to resolve the situation that led to the unpleasant emotion or feeling. ?? Make a list of things you could do to feel better without hurting the other. ?? Choose the ones that seem most appropriate.

Habilidades de eficacia interpersonal. Los pacientes con trastorno límite de la personalidad no suelen presentar déficits graves en habilidades sociales. El problema suele estar en las expectativas erróneas sobre la forma en que los demás y ellos mismos tienen que comportarse en las interacciones sociales. El entrenamiento está dirigido a retar las expectativas negativas que los pacientes tienen sobre el contexto social, los demás y sobre ellos mismos. En esta fase del entrenamiento se trabaja en equilibrar prioridades y demandas, poner en equilibrio los deseos y las obligaciones y construir competencia y dignidad personal. Linehan adapta el entrenamiento en habilidades sociales tradicional a las características específicas de los pacientes con trastorno límite de la personalidad; las técnicas que se entrenan incluyen tácticas asertivas y manejo de conflicto

Effective interpersonal skills. Patients with borderline personality disorder not
often they have serious deficits in social skills. The problem is usually in the
erroneous expectations about how others and themselves have to
behave in social interactions. The training is aimed at challenging the
negative expectations that patients have about the social context, and others
themselves. In this phase of training working to balance priorities and demands,
bring into balance the desires and obligations and build competence and personal dignity.
Linehan adapts the traditional social skills training to the characteristics
specific patients with borderline personality disorder; the techniques
They include assertiveness training and conflict management tactics

Habilidades de regulación emocional. Estas habilidades constituyen una de las aportaciones más relevantes de la DBT al tratamiento del trastorno límite de la personalidad, ya que incide de forma directa en las emociones, el área más problemática de este trastorno. Los objetivos de estas técnicas son los siguientes: a) Identificar y etiquetar las emociones, es decir, aprender a observar y describir las emociones y los contextos en los que se dan. Se incluye un módulo educativo sobre qué son las emociones, se analizan los distintos tipos de emociones y sus cualidades adaptativas. Se propone un modelo de las emociones que ayuda a discriminar lo que ocurre cuando se experimenta una emoción, y por tanto, a conocerlas; b) Identificar obstáculos para el cambio emocional, analizando mediante análisis funcional las contingencias que refuerzan las emociones problemáticas; c) Reducir la vulnerabilidad emocional a corto y largo plazo mediante el cambio de hábitos disfuncionales y la puesta en práctica de hábitos saludables; d) Incrementar la ocurrencia de acontecimientos emocionales 8 positivos a corto plazo mediante la programación y realización de actividades placenteras y, a largo plazo, mediante la programación de actividades ligadas a metas dirigidas por valores.

  Emotional regulation skills. These skills are one of the inputs
most important of DBT treatment of borderline personality as it affects
directly on the emotions, the most problematic area of ​​this disorder. The objectives
these techniques are: a) Identify and label emotions, ie,
learn to observe and describe the emotions and the contexts in which they occur. It includes
an educational module on what emotions are, analyzed different types of
emotions and their adaptive qualities. A model of the emotions that he intends
to discriminate what happens when an emotion is experienced, and therefore to know them; b)
Identify obstacles to emotional change, by analyzing the functional analysis
contingencies that reinforce problematic emotions; c) Reducing vulnerability
emotional short and long term by changing dysfunctional habits and commissioning
practicing healthy habits; d) Increase the occurrence of emotional events
positive short term through the planning and implementation of pleasurable activities and
long term, by scheduling goals linked to values-led activities.

Habilidades de tolerancia del malestar. Estas estrategias sirven para sobrevivir a las crisis emocionales extremas. Se trata de fomentar la aceptación del sufrimiento. Tolerar el malestar es un primer paso para intentar llevar a cabo cambios que permitan reducir el sufrimiento. La meta de estas técnicas es ser capaz de tolerar lo que está ocurriendo en aquellas ocasiones en las que es muy difícil que la situación cambie en ese momento. La idea básica es aprender cómo afrontar una situación negativa sin convertirla en una situación peor. Las tácticas de tolerancia del malestar incluyen cuatro tipos de técnicas: Tácticas de distracción, confortarse a sí mismo, mejorar el momento y analizar pros y contras.


 Distress tolerance skills. These strategies serve to survive crisis
extreme emotional. It is promoting the acceptance of suffering. Tolerate the discomfort
It is a first step in trying to make changes that reduce suffering. The
goal of these techniques is to be able to tolerate what is happening in those times
where it is very difficult to change the situation at that time. The basic idea is to learn
how to deal with a negative situation without turning it into a worse situation. Tactics
tolerance of discomfort include four types of techniques: diversionary tactics, comforting to
itself, improve the time and analyze pros and cons.

Mindfulness

Skills mindfulness (mindfulness). The ultimate goal is that patients
learn to become aware of their experiences (emotions, thoughts, feelings,
behavior, etc). It is an attitude of contemplation of our experiences,
giving us the opportunity to know and accept and not make value judgments about the
impulsively them and dependent on mood. It is focus
attention in the present moment and present experiences, rather than run from them.
This is the first step to discover and validate what adaptive and, moreover, to
to identify the most problematic aspects. Mindfulness techniques are
based mainly on the Eastern Zen philosophy. The strategies are divided into technical
"What" and technical "how." Technical "What" include learning to observe, describe
and participate in our experiences. Technical "how" they are held at the same time
strategies "do". How to observe, describe and judge and participate ?: No
experiencing the events one by one, pointing out the advantages of being more
aware of our experiences to accept or change what we bring
problems. Training in mindfulness is practiced throughout the training
skills as a prerequisite to train other strategies. For example, for
practicing tactics of emotional regulation is a requirement that the patient is able to
observe, describe and part of emotional experiences.

Mindfulness

Habilidades de atención plena (mindfulness). La meta fundamental es que los pacientes aprendan a tomar conciencia de sus experiencias (emociones, pensamientos, sensaciones, conductas, etc). Se trata de adoptar una actitud de contemplación de nuestras experiencias, dándonos la oportunidad de conocerlas y aceptarlas y no realizar juicios de valor sobre las mismas de forma impulsiva y dependientes del estado de ánimo. Se trata de centrar la atención en el momento presente y en las experiencias presentes, en vez de huir de ellas. Éste es el primer paso para poder descubrir y validar lo adaptativo y, por otra parte, para poder identificar aquellos aspectos más problemáticos. Las técnicas de mindfulness están basadas principalmente en la filosofía oriental Zen. Las estrategias se dividen en las técnicas “Qué” y las técnicas “Como”. Las técnicas “Qué” incluyen el aprendizaje de observar, describir y participar de nuestras experiencias. Las técnicas “Cómo” se llevan a cabo al mismo tiempo que las estrategias “Qué”. ¿Cómo Observamos, describimos y participamos?: sin juzgar y experimentando los acontecimientos de uno en uno, señalando las ventajas de ser más conscientes de nuestras experiencias para poder aceptarlas o cambiar lo que nos traiga problemas. El entrenamiento en atención plena se practica durante todo el entrenamiento en habilidades como un requisito previo para entrenar las otras estrategias. Por ejemplo, para practicar tácticas de regulación emocional es un requisito que el paciente sea capaz de observar, describir y participar de las experiencias emocionales.

! Ser extremadamente cautos ! No transmitir nuestras dudas ! No juzgar ! Normalizar sin invalidar ! Mantener la calma ! Evitar las escaladas ! Huir del contagio emocional Además de esto creo que hay otro aspecto esencial y es creer en las posibilidades de mejoría del paciente. No podemos olvidarnos de la transferencia y creo que si pensamos que el caso es imposible, transmitiremos que lo es.


! Be extremely cautious
! No transmit our doubts
! Not judge
! Normalize without invalidating
! Keep calm
! Avoid climbing
! Flee the emotional contagion
Besides that I think there is another important aspect and it is to believe in the possibilities
of patient improvement. We can not forget and I transfer
if we think that the case is impossible to transmit it is.

Piensa por un momento, ¿Por qué alguien nos puede rechazar, ignorar o le podemos caer mal?, ¿realmente es por culpa nuestra? No. Los motivos pueden ser muchos, y todos fuera de nuestro control. Podría ser que el otro saque conclusiones equivocadas porque tiene un mapa mental donde con todo lo que aprendió, había alguien similar a nosotros con quien le fue fatal.



Think for a moment, why someone we can reject, ignore or we can fall ill ?, is it really our fault? No. The reasons are many, and all beyond our control. It could be that the other takes the wrong conclusions because they have a mental map where everything you learned, there was someone like us who was fatal.

It is hard work but I think I've finally found answers .This is my identity I'm looking out my other person achieve fill the void for lack of self-acceptance, someone who controls our feelings of anxiety and fear. ..but this is not logical, in case what others think or feel about my change who I am or how I persivo? of course not .

Stop expecting others to react, think, feel the way you hope they do, they are not stupid, they are not selfish, are not evil, are not indifferent, are just others, OTHER THAN THAT I, we are entitled to be different, we have the right to think differently and be what we choose to want to be.


Who thinks that the other is ignoring me, do not absolute truth, it may be busy, you may not have the internet, you may want to think to answer and take time, it may not be prepared to respond and if so may be something I do not this waiting, because it is not bad or selfish, it's just a different me, we all are

What this thinking or feeling is not real, absolute truth can be the product of my own fears I have insecurities, remember there Grice, anything is white or black, gray is the color.

Even though I feel insecure / anxious / scared / angry .... I love and accept myself as I am and I deeply and completely love (repeat every time you feel something wrong).

Es un duro trabajo pero creo que yo he encontrado finalmente respuestas .Esto se trata de que estoy buscando mi identidad afuera de mi en otras persona , que logren llenar el vacio por falta de aceptacion propia , alguien que controle nuestros sentimientos de angustia y miedo ...Pero esto no es logico , a caso lo que los demas piensan o sientan acerca de mi cambia lo que yo soy o como me persivo? por supuesto que no .

Basta de esperar que los otros reaccionen ,piensen , sientan de la forma que espero que lo hagan , ellos no son tontos , no son egoistas , no son malvados , no son indiferentes ,solo son otros ,OTROS DISTINTOS QUE YO, tenemos derecho a ser diferentes , tenemos derecho a pensar diferente y ser lo que nosotros elijamos querer ser .


Que piense que el otro me esta ignorando ,no lo hace una verdad absoluta, puede estar ocupado , puede no tener internet , puede querer pensar que responder y tomar tiempo , puede no estar preparado para responder y si lo hace puede ser algo que yo no este esperando , porque el no es malo u egoista , solo es otro diferente que yo , todos lo somos

Lo que este pensando o sintiendo no es una verdad real y absoluta , puede ser el producto de mis propios miedos he inseguridades , recuerda que hay grices , nada es blanco o negro , GRIS ES EL COLOR .

Aunque me siento inseguro/ansiosa/asustada/enojada ....Me quiero y me acepto tal como soy y me amo completa y profundamente (repetir cada vez que sintamos algo malo ).

Pero la escisión, pensamiento dicotómico o del “todo o nada”, puede manifestarse en otras conductas perfectamente reconocibles en personalidades límite:

• Con su dificultad de integrar los aspectos placenteros y displacenteros de la persona significativa, el color del sentimiento que tenga hacia él/ella vendrá dada por la última interacción que hayan tenido: si lo último que ha hecho con su pareja fue discutir, ésta (su pareja) será un ser absolutamente despreciable (y remarcamos absolutamente porque sus afirmaciones son tajantes, sin dejar resquicios, totalitarias).
• Cuando hay un problema sólo hay una solución y, además, ésta es inmutable. No es fácil que estas personas puedan tener diferentes puntos de vista al mismo tiempo (aunque, como veremos, la inconstancia en su vida, ideas y opiniones es otra característica crucial).
• Los esfuerzos suelen ser de tipo extremo: no son capaces de dedicar un espacio de tiempo a cada una de las tareas o cosas que tienen entre manos, sino que acometen una abandonando por completo las demás. Si están leyendo un libro, no hacen otra cosa hasta que lo acaban, o hasta que se cruza otra tarea y dejan inacabada la anterior (que suele ser lo más frecuente).
• El sadismo y el masoquismo, tan frecuentes en estas personas, son reflejo también de aspectos escindidos del Yo.
• Tienen la necesidad de que la naturaleza de las relaciones que mantienen con otras personas esté extraordinariamente bien definida: o es amiga/o de otra persona, o es su amante, o su compañero/a... pero no varias cosas a la vez.
• Es un mecanismo de defensa que les ayuda a llevar mejor (temporalmente y a corto plazo) una situación que en ese momento es intolerable para ellos. Sin embargo es un tipo de pensamiento variable, que no está presente en todo momento, poniéndose en marcha sobre todo en situaciones de activación emocional.

But the split, dichotomous thinking or "all or nothing", can manifest in other easily recognizable personalities in extreme behaviors:

With its failure to integrate the color of feelings you have towards him / her is given by the last interaction they have had pleasurable and unpleasurable significant aspects of the person, if the last thing you made with your spouse was discussed, it (the partner) is an absolutely negligible (be and we emphasize that their claims are absolutely sharp, still gaps, totalitarian).

When there is a problem there is only one solution and, in addition, it is immutable. It is not easy for these people to have different views at the same time (although, as we shall see, inconstancy in his life, ideas and opinions is another crucial feature).

Efforts are usually extreme type: they are not able to devote a period of time to each of the tasks or things at hand, but one rushing completely abandoning the others. If you are reading a book, do nothing until the end, or until another task left unfinished crosses and the previous (which is usually the most frequent).

Sadism and masochism, so frequent in these people, also reflect aspects of self excised.

They have the need for the nature of their relations with others is extremely well defined: or friend / or another person, or his mistress, or his / her partner ... but several things at once.

It is a defense mechanism that helps them better (temporary and short-term) bear a situation at this time is intolerable for them. However it is a variable thought, which is not present at all times, especially getting up in situations of emotional arousal.

Many TIPs fluctuate between extremes of idealization and devaluation, called "dichotomous thinking".
They perceive other people as evil witches or fairies, depending on whether they meet their needs.
Show difficulty integrating good and bad features of a person's opinion about someone usually often based on the last interaction with that person.
The identity diffusion is a feature that leads to feelings of emptiness.
The alteration of identity refers to the sense of not knowing who they are.
People with BPD are full of contradictory images of themselves that they can not integrate.
Comment that they feel empty inside, that there is "nothing in me," people who are different depending on who they are.
A feeling of emptiness that makes them dependent on others for clues on how to behave, what to think and how to be; while being alone leaves them a sense of who they are or with the feeling that they do not exist.
This partly explains the frantic and impulsive efforts these people do to avoid loneliness, as his descriptions of panic, chronic boredom and dissociation.
Most people have varying abilities to control impulses and delay immediate gratification. They are aware of the long-term.

Muchos TLPs fluctúan entre extremos de idealización y devaluación, llamados “pensamiento dicotómico”. 

Perciben a las otras personas como brujas malvadas o hadas madrinas, en función de si éstas satisfacen sus necesidades.

Muestran dificultades para integrar los rasgos buenos y malos de una persona, la opinión sobre alguien suele basarse a menudo en la última interacción con esa persona.

La difusión de la identidad es una característica que conduce a los sentimientos de vacío. 

La alteración de la identidad se refiere al sentido de no saber quiénes son.

Las personas con TLP están llenas de imágenes contradictorias de ellas mismas que no pueden integrar.

Comentan que se sienten vacíos por dentro, que no hay “nada en mí”, que son personas diferentes dependiendo de con quién estén. 

Un sentimiento de vacío interior que les convierte en dependiente de los demás para obtener pistas de cómo comportarse, qué pensar y cómo ser; mientras que el estar solos los deja sin un sentido de quiénes son o con el sentimiento de que no existen.

Esto, en parte, explica los esfuerzos frenéticos e impulsivos que hacen estas personas para evitar la soledad, al igual que sus descripciones de pánico, aburrimiento crónico y disociación.

La mayoría de las personas tienen capacidades variables para controlar los impulsos y retardar la gratificación inmediata. Son conscientes de las consecuencias a largo plazo. 

People with borderline personality disorder (BPD) often feel isolated, anxious, terrified by the thought of being alone.

People who support them, who cares, is seen as friendly faces in a crowd.

But the moment they do something that suggests an imminent, or do something the patient with borderline personality disorder interpreted as a sign that they are about to leave, he panics and react in different ways up from explosions angry person to beg him to stay.

Sometimes the person directly borderline tell who is afraid of being abandoned.

But just as often, the fear expressed in other ways, in anger, for example.

Feeling vulnerable and out of control may be a situation that causes anger.

People with BPD seek help from others to provide them with things that are difficult for them to obtain by themselves, such as self-esteem, acceptance, and a sense of identity in order to fill the empty feeling that is inside them.

They are hyper-vigilant, looking for any clues proving that the person you want, really does not want and that is about to abandon.

When their fears seem to be confirmed, they may have outbursts of anger, making accusations, mourn, seek revenge

Las personas con trastorno límite de la personalidad (TLP) a menudo se sienten aislados, ansiosos, aterrados por el pensamiento de encontrarse solos.

La gente que los apoya, que se preocupa, es vista como caras amables en medio de la multitud.

Pero en el instante en que hacen algo que sugiere una marcha inminente, o hacen algo que el paciente con trastorno límite de la personalidad interpreta como una señal de que están a punto de irse, le entra el pánico y reacciona de distintas maneras, desde estallidos de ira hasta suplicar a la persona que se quede.

A veces la persona borderline dirá de forma directa que tiene miedo de ser abandonada.

Pero con la misma frecuencia, este miedo lo expresará de otras maneras, con ira, por ejemplo.

Sentirse vulnerable y fuera de control puede ser una situación que provoque enfado.

Las personas con TLP buscan ayuda de los demás para que les proporcionen cosas que les son difíciles de obtener por sí mismos, tales como autoestima, aceptación, y un sentimiento de identidad para así poder llenar el sentimiento de vacío que hay dentro de ellos.

Son hipervigilantes, buscando cualquier pista que demuestre que la persona a la que quieren, en realidad no las quiere y que está a punto de abandonarlas.

Cuando sus temores parecen confirmarse, pueden presentar estallidos de ira, hacer acusaciones, llorar, buscar venganza, 

No estoy loca , no soy potencialmente violenta y peligrosa , no me automutilo como los otros bordeline, solo tengo un miedo horrible y exagerado al abandono (sea real o imaginario) tengo
cambios de animo frecuentes ,antes solia tener una sensacion de profundo vacio que ya no esta , a veces ,casi todos los dias siento ansiedad por algun pensamiento distorcionado sobre el abandono , infidelidad ,engaño , mis sentimientos son demasiado profundos e intensos , Amo como nadie y me entrego por completo , jamas engañaria o dañaria conscientementea esa persona , a veces estoy triste por cosas que para los demas son pequeñas , necesito sentirme querida, cuidada y amada por lo menos una vez al dia o tengo panico de ser dejado ,desantendido , abandonado o ignorada


 I'm not crazy, I'm not potentially violent and dangerous, not auto damage myself  as the other borderline, I have only a horrible and exaggerated fear of abandonment (whether real or imagined) I have
frequent changes of mood, I used to have a deep sense of emptiness that no longer sometimes almost every day feel anxiety for some distorted thinking about quitting, infidelity, cheating, my feelings are too deep and intense, I love how nobody and I give myself completely, never cheat or would harm conscientementea that person, sometimes I'm sad about things that others are small, I need to feel loved, cared for and loved at least once a day or have panic of being left, desantendido, abandoned or ignored

El  mensaje que se quiere transmitir es que “esa persona a la que quieres NO ES ALGUIEN TERRIBLE, aunque SE COMPORTE A VECES DE FORMA TERRIBLE; no es que quiera crear el caos y hacer sufrir a los que tiene alrededor. Se trata de que no puede hacer lo correcto porque NO SABE CÓMO HACERLO”.

The message we want to convey is that "the person you want is someone NOT TERRIBLE, but sometimes behaves terrible form; not that I want to create chaos and cause suffering to those around it. It is they can not do the right thing because do not know how. "

First, the condition is described. Linehan is in line to explain the 5 areas where people with BPD are unable to regulate themselves, as others do:
1. Emotional. It is the main area of ​​deregulation for these people. In fact, the other 4 kinds of deregulation resulting from extreme and rapid emotions experienced, making its reactions are unpredictable. Many times they are judged not to have the minimum of self that everyone seems to have; but if you begin to consider this feature as a feature of its operation, rather than as an error on their part, or they do not put enough interest in control, can the people around them begin to feel some resentment within .
2. Interpersonal. People with BPD desperately want to have sex and are frightened with the possibility of losing them. The reality is that in the end, many people are abandoning them. Their fears are not unfounded. From the outside, it seems difficult to understand that to continue doing the things that make people stay away from them. However, it is often because they do not really know how to act within a relationship. When you join a lack of interpersonal skills to emotional deregulation, the result is a chaotic interaction with others.
3. Behavioral. It is what makes acting impulsively and repeatedly without seeming to learn from the consequences negativasl. Anything that jumps to mind and reduces uncomfortable emotion, okay. Since impulsive behaviors reduce their discomfort with the passage of time become automatic responses to emotion, that is, engage in impulsive behavior even before experiencing the painful emotion in full and without making decisions consciously. The problem is not who do not learn from their mistakes, but the drive to reduce the discomfort is stronger than anything else.
4. Loss of sense of self. They often lack a sense of what they like, what their values ​​or who they are. Your emotions, perceptions and behaviors are changing as they do not have a sense of continuity and consistency of themselves.
5. Cognitive. "But what were you thinking?" Is a question you have probably heard many times. The answer is that certainly is not thinking the same way as others. First, they often have great difficulty in controlling their attention. Since emotions interfere with the ability to concentrate, have difficulty concentrating. Another important feature is that cognitive level in the middle of an emotional chaos, can have very extreme thoughts, sometimes reaching paranoia.
And all these are interrelated patterns: people feel very strongly these emotions and not know how to regulate them, so sometimes they make desperate and impulsive acts to relieve; but the result can they lead to rejection by others and, as they have difficulty paying attention to the important stimuli and learn from their mistakes, can react attacking again, leading to self-fulfilling prophecy that people move away from them. Neglect causes them more pain and confirms its sense of lack of self-worth. Without a sense of self, the person drifts, trying to get new partners, new jobs, new friends to see if someone or something fits with them and help them to define who they are.

En primer lugar, se describe el trastorno. Sigue la línea de Linehan, para explicar las 5 áreas en las que las personas con TLP son incapaces de regularse a sí mismas, tal y como lo hacen los demás:
1. Emocional. Es el área principal de desregulación para estas personas.  De hecho, los otros 4 tipos de desregulación resultan de las emociones extremas y rápidas que experimentan, lo que hace que sus reacciones sean imprevisibles. Muchas veces se les juzga por no tener el mínimo de autocontrol que todo el mundo parece tener; pero si se empieza a considerar este rasgo como una característica de su funcionamiento, en lugar de como un error por su parte, o de que no ponen el interés suficiente en controlarse, puede que las personas que les rodean empiecen a sentir algo menos de resentimiento. 
2. Interpersonal. Las personas con TLP desean tener relaciones desesperadamente y están asustadas con la posibilidad de perderlas. La realidad es que al final, mucha gente les abandona. Sus temores no son infundados. Desde fuera, parece difícil entender que sigan haciendo las cosas que hacen que la gente se aleje de ellos. Sin embargo, muchas veces es porque realmente no saben cómo actuar dentro de una relación. Cuando se une una falta de habilidades interpersonales a la desregulación emocional, el resultado es una interacción caótica con los demás.
3. Conductual. Es la que hace que actúen impulsivamente y de forma repetida sin que parezca que aprendan de las consecuencias negativasl. Cualquier cosa que salta a su mente y reduce su emoción incómoda, vale. Dado que las conductas impulsivas reducen su malestar, con el paso del tiempo se convierten en respuestas automáticas a la emoción, es decir, se enganchan en la conducta impulsiva antes incluso de experimentar la emoción dolorosa al completo y sin tomar decisiones conscientemente. El problema no es que no aprendan de sus errores, sino que el impulso por reducir la incomodidad es más fuerte que cualquier otra cosa.
4. Pérdida del sentido del yo. Muchas veces no tienen un sentido de lo que les gusta, de cuáles son sus valores o de quiénes son. Sus emociones, percepciones y conductas son tan cambiantes que no tienen un sentido de continuidad y consistencia de sí mismos. 
5. Cognitiva. “¿Pero en qué estabas pensando?” , es una pregunta que probablemente han escuchado muchas veces. La respuesta es que seguramente no está pensando de la misma forma que los demás. En primer lugar, suelen tener grandes dificultades en controlar su atención. Dado que las emociones interfieren con la habilidad para concentrarse, experimentan dificultades de concentración. Otra característica importante a nivel cognitivo es que en mitad de un caos emocional, pueden tener pensamientos muy extremos, a veces llegando a la paranoia. 
Y todos estos patrones están inter-relacionados: estas personas sienten emociones muy intensamente y no saben cómo regularlas, por lo que a veces cometen actos desesperados e impulsivos para aliviarlas; pero el resultado puede que les lleve al rechazo por parte de los demás y, dado que tienen dificultades para prestar atención a los estímulos importantes y aprender de sus errores, pueden reaccionar atacando de nuevo, llevando a la profecía autocumplida de que la gente se aleja de ellos. El abandono les causa más dolor y confirma su sentido de falta de valía personal. Sin un sentido de sí mismos, la persona va a la deriva, intentando conseguir nuevas parejas, nuevos trabajos, nuevos amigos para ver si alguien o algo encaja con ellos y les ayuda a definir quiénes son.

 
Aceptar estas cosas no significa que no deseemos que sean diferentes ni que no nos esforcemos para cambiar el momento siguiente. Lo que significa es que estamos viendo la realidad claramente, tal y como es. Sólo después de haberla reconocido, puedes decidir si quieres seguir aceptándola o cambiarla.
¿Cómo se practica la aceptación?
Se puede practicar cuando se da cuenta de que una idea o una emoción le crean incomodidad:
1. Date cuenta de qué es lo que no estás aceptando. Pregúntate: ¿qué me está haciendo sentir mal?
2. Di en voz alta: “Yo acepto…”.
3. Presta atención a la postura de tu cuerpo. Asegúrate de que tienes una postura de aceptación:
 a. asegúrate de que las manos no están apretadas.
 b. relaja los músculos faciales.



OK these things does not mean we do not want to be different or that we do not strive to change the next time. What it means is that we are seeing reality clearly, as is. Only after it has been recognized, you can decide whether to continue accepting it or change it.
How acceptance practiced?
You can practice when you realize that an idea or emotion will create discomfort:
1. Realize what you are not accepting. Ask yourself: what is making me feel bad?
2. Say out loud: "I accept ...".

3. Pay attention to your body posture. Make sure you have an attitude of acceptance: a. make sure your hands are not cramped. b. relaxes facial muscles.

steps for help and deal with a Bordeline

STEPS:
1. Regulate your own emotions.
- Pause: Make a breath and realize your physical sensations. Tag as the emotion that you are experiencing.
- Pay attention to your posture: drop your hands, relaxes the muscles of the face. Check out the rest of your body and release it.
- Half-smile calmly send him messages to your brain.
- Validate and encourage yourself.
If you can not regulate their emotions when using the above 4 steps, proposes to carry out the "opposite action", an exercise in Linehan to change emotions through behavior, that is to do the opposite of what the emotion He feels at that moment, impels him to do.
For example, feeling angry impulses leads to attack the other person; the opposite action would be away, leave the situation, hang up, do not send this destructive message ... but also do it in a friendly, saying the last word.
It may also help identify their emotional triggers, what kind of events tend to shoot this intense emotion or make it more reactive. Once you know what makes you vulnerable, you can make decisions about how to change your emotion or decide not interact with the other at that time.
2: Available.
Always valid emotional experience: "I see this hurts a lot," "I can understand why it upset you." Never say: "You should not feel that way," "can not be that bad" or "good, look good part" ...
Do not correct or contradict. I Say: "I know you feel like a fool," instead of "Not're stupid."
If in doubt, ask a question: "What do you think it could work here?" Instead of "You should ...".
3: Question / evaluated.
Asked specifically, but in a friendly "How would you want me to help you?" "You want to listen to you, give you advice or help you discover what to do"?
 a) If he tells you to listen, skip step 4 Troubleshooting and go to 5 (get information about your role).
 b) If you want your help, question: what happened, when it started, what it sees as a problem, what would that be the result.
4: Troubleshooting.
- Generate a list of solutions with your help.
- Collaborate with him to choose an option.
- Anticipate what might be in the way of implementation of the chosen option.
5: Get information from your paper and the result you want.
- Is there something you need to do to help or support your partner?
- Ask feedback, if that is important to you. Tell him you're really interested to know how it went.

pasos para ayudara un bordeline

PASOS:
1. Regula tus propias emociones. 
- Pausa: haz una respiración y date cuenta de tus sensaciones físicas. Etiquétalas como la emoción que estás experimentando. 
- Presta atención a tu postura corporal: suelta tus manos, relaja los músculos de la cara. Revisa el resto de tu cuerpo y suéltalo.
- Media-sonrisa: mándale mensajes de calma a tu cerebro.
- Valida y anímate a ti mismo.
Si no puede regular sus emociones en el momento usando los 4 pasos anteriores, propone llevar a cabo la “acción opuesta”, un ejercicio de Linehan para cambiar emociones a través de la conducta, que consiste en hacer lo contrario de lo que la emoción que siente en ese momento, le impele a hacer. 
Por ejemplo, sentir enfado lleva a impulsos de ataque a la otra persona; la acción opuesta sería alejarse, irse de la situación, colgar el teléfono, no enviar ese mensaje destructivo… pero además hacerlo de forma amable, sin decir la última palabra. 
También puede resultar útil identificar sus disparadores emocionales, qué tipo de acontecimientos tienden a dispararle esa emoción tan intensa o le hacen más reactivo. Una vez sabe lo que le hace más vulnerable, puede tomar decisiones acerca de cómo cambiar su emoción o decidir no interactuar con el otro en ese momento.
2: Valida.
Valida siempre la experiencia emocional: “Veo que esto te duele mucho”, “Puedo entender por qué te enfada esto”. Nunca le digas: “No deberías sentirte así”, “No puede ser tan malo” o “Bueno, mira la parte buena”…
No le corrijas o contradigas. Di: “Sé que te sientes como un estúpido”, en lugar de “Para nada eres estúpido”.
Si dudas, haz una pregunta: “¿Qué crees que podría funcionar aquí?”, en vez de “Deberías…”.
3: Pregunta/evalúa.
Pregunta específicamente, pero de forma amable: “¿Cómo querrías que te ayudara?” “¿Quieres que te escuche, que te de un consejo o que te ayude a descubrir qué hacer?”
 a) Si te dice que escuches, sáltate el paso 4 de Resolución de Problemas y vete al 5 (conseguir información acerca de tu papel).
 b) Si quiere tu ayuda, pregunta: qué sucedió, cuándo empezó, qué es lo que ve como un problema, cuál querría que fuera el resultado.
4: Resolución de Problemas.
- Genera una lista de soluciones con su ayuda.
- Colabora con él para elegir una opción.
- Anticipa lo que podría encontrarse en el camino de la implementación de la opción elegida.
5: Consigue información de tu papel y el resultado que deseas.
- ¿Hay algo que necesitas hacer para ayudar o apoyar a tu pareja?
- Pídele feedback, si es importante para ti. Dile que de verdad estás interesado en saber cómo ha ido.

Also often they have difficulty trusting others. They have a very high need for affection and loving security. They may also have difficulty tolerating periods they have to be alone and often have problems with object permanence when it is not (when a person disappears may struggle to remember the feelings I felt for her or the other person felt, so they usually want to keep that person objects periods of separation)

How should I deal with a borderline?

Try to be honest and clear.
Try not to damage your self-esteem as far as possible (but not lying), they are very sensitive.
Try to be fair and that both sides are equally involved in the talks, do not blame yourself all the same, not all blame the borderline. There is a middle ground where both sides should discuss and accept their share.
Although it is difficult trying to be caring and empathetic, give your support when you are wrong.
If the conversation goes hand let him know you want to fix things but you'd rather wait for him to calm down a bit, to postpone the conversation if it comes to insults. Do not respond to insults or attacks in these cases it is better to withdraw.
Above all, patience and try not to take things at face value, often say things they do not really think.
About your feelings and why you can not do what they want is clear. Showcase your reasons calmly.
Do not you face the situation alone, looking for help and support (both for you and for the other person).
hold him in their treatment and reinforces how well it does.

Además suelen tener dificultades para confiar en los demás. Tienen una necesidad muy elevada de afecto y seguridad amorosa. También pueden tener dificultades para tolerar periodos en los que tienen que estar solos y suelen tener problemas con la permanencia de objeto cuando éste no está (cuando una persona desaparece pueden tener dificultades en recordar los sentimientos que sentían hacia ella o que la otra persona sentía, de ahí que suelan querer conservar objetos de esa persona en periodos de separación)

¿Cómo debo tratar con un borderline?

• Procura ser honesto y claro.
• Intenta no dañar su autoestima en lo posible (pero sin mentir), son muy sensibles.
• Intenta ser equitativo y que ambos bandos participen por igual en las conversaciones, no te culpes a ti mismo de todo, ni culpes al borderline de todo. Hay un punto medio en el que ambas partes deben dialogar y aceptar su parte.
• Aunque sea difícil intenta ser afectuoso y empático, dar tu apoyo cuando esté mal.
• Si la conversación se va de manos hazle saber que quieres arreglar las cosas pero que prefieres esperar a que se calme un poco, posponer la conversación si se llega a los insultos. No hay que responder a los insultos ni las agresiones, en estos casos es mejor retirarnos.
• Sobretodo, mucha paciencia e intentar no tomarse las cosas al pie de la letra, muchas veces dicen cosas que en realidad no piensan.
• Se claro respecto a tus sentimientos y a las razones por las que no puedes hacer lo que ellos quieren. Expón tus motivos de forma calmada.
• No te enfrentes a la situación solo, busca apoyo y ayuda (tanto para ti como para la otra persona).
• Apoyale en su tratamiento y refuerza lo bien que lo hace.

diagnostic criteria (According to the DSM-IV-TR):

Frantic efforts to avoid real or imagined abandonment. (Does not include self-injurious behaviors).
Very intense and unstable relationships, feelings alternate between idealization and devaluation of people, situations and objects.
A sharp and unstable self-image (persistent). Identity disturbance.
Impulsivity in at least two areas and is harmful to them: for example compulsive shopping, sex, drug abuse, binge eating, reckless driving, theft ... (not include self-injurious behaviors).
Behavior, recurrent suicidal attempts or threats. Self-harm (appearing in 70% of cases).
High reactivity of mood that leads to emotional instability. Eg intense episodic dysphoria, anxiety, irritability ... that usually last a few hours and rarely a few days. (Emotional lability)
Chronic feelings of emptiness.
Inappropriate, intense anger or difficulty controlling anger. For example constant fights, temper, anger ...

 criterios diagnósticos (Según el DSM-IV-TR):

• Esfuerzos frenéticos por evitar el abandono real o imaginario. (No incluye comportamientos autolesivos).
• Relaciones muy intensas e inestables, alternan sus sentimientos entre la idealización y la devaluación de personas, situaciones y objetos.
• Una autoimagen acusada e inestable (de forma persistente). Alteración de la identidad.
• Impulsividad al menos en dos áreas y que es dañina para ellos: por ejemplo compras compulsivas, sexo, abuso de drogas, atracones de comida, conducción temeraria, robos… (no incluir comportamientos autolesivos).
• Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes. Autolesiones (aparecen en el 70% de los casos).
• Gran reactividad del estado de ánimo que provoca una inestabilidad afectiva. Por ejemplo episodios de intensa disfória, ansiedad, irritabilidad… Que suelen durar entre unas horas y rara vez unos días. (Labilidad emocional)
• Sentimientos crónicos de vacío.
• Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlar la ira. Por ejemplo peleas constantes, mal genio, enfados…
• Pueden presentar ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.

The history of borderline
The borderline personality disorder (or borderline personality disorder) is one of the most extensive and indefinite medicine or psychiatry mind notions. The word emerged decades ago when some psychiatrists used to define virtually everything that they knew very well it was.
What is the borderline?
The borderline personality disorder is a "diagnosis" that, in most diagnostic manuals, is not recognized as a genuine independent diagnosis. The official diagnosis that comes closest to what most people understand by 'borderline' is the posttraumatic stress disorder (PTSD), also called PTSD 'post traumatic stress disorder'.
Borderline and Post Traumatic Stress Disorder
Traumatic stress syndrome occurs when someone has lived an extremely intense negative experience, which sometimes even his life was endangered. The rape, incest, a car accident, a war experience, a robbery, or fire are some possible examples.
How traumatic it can lead to the borderline?
In an accident of great magnitude, our blood undergoes an extremely high increase in stress hormone. These stress hormones bind or consolidate emotional memories at that moment so strongly in our memory that in most cases can not forget this painful memory. The traumatic memory skillful and sinister reappears constantly in our memory. This usually manifests in the form of nightmares, "flashbacks" (regressions) or uncontrolled emotional reactions when something acts as a trigger. Sometimes even a very indirect memory can act as a trigger without us being aware of it. This leads us to do things things that really do not want to do. These actions often have an opposite and often counterproductive effect on our environment.
As stress has sabotaged one borderline patient
A young woman came to my office for counseling. He was in love with a young man she wanted to move to live. It was a very special friend, but each time it wanted to approach her, something unusual happened. She was afraid and rejected. And all this while she really wanted more than ever an approach. Because constantly rejected him, the young man was confused as to his intentions and thought she did not want him.
Fighting underlying borderline reducing stress
When I heard the story of this woman, I explained that there was probably something that was stimulating his memory, a trigger. Indeed, his friend unknowingly had a voice that reminded her of someone who had been sexually assaulted when she was a child. She had not been aware of this memory until you arrive at that conclusion together.
Fighting borderline talking about it
The second session which was that we had to talk to her friend about her reactions and explain your problem does not have anything to do with him. His friend reacted being very understanding and wanted to give full support to your problem exceeded. Over the following months, every time I had less inexplicable reactions in which he rejected, and when this happened, they could talk about it together. Gradually, the symptoms melted like snow in the sun. A year later, I received a letter in my mailbox announcing they married.

La historia del bordeline

El trastorno de la personalidad bordeline (o trastorno límite de la personalidad) es una de las nociones más amplias e indefinidas de la medicina de la mente o psiquiatría. La palabra surgió hace décadas cuando unos psiquiatras la utilizaron para definir prácticamente todo lo que no sabían muy bien que era.

¿Que es el borderline?

El trastorno de la personalidad borderline es un ‘diagnóstico’ que, en la mayoría de los manuales de diagnósticos, no se reconoce como un auténtico diagnóstico independiente. El diagnóstico oficial que más se acerca a lo que la mayoría entiende por ‘borderline’ es el trastorno de estrés postraumático (TSPT), también denominado PTSD por ‘post traumatic stress disorder’.

Borderline y el síndrome de estrés postraumático

El síndrome de estrés postraumático aparece cuando alguien ha vivido una experiencia negativa extremadamente intensa, en la que a veces incluso su vida se ha puesto en peligro. La violación, el incesto, un accidente de coche, una experiencia bélica, un atraco, o un incendio son algunos de los posibles ejemplos.

¿Como algo traumático puede dar lugar al borderline?

En un accidente de gran magnitud, nuestra sangre experimenta una subida extremadamente elevada de hormona del estrés. Estas hormonas del estrés fijan o consolidan el recuerdo en ese momento emocional con tanta fuerza en nuestra memoria que en la mayoría de los casos no podremos olvidar ese recuerdo doloroso. El recuerdo traumático reaparece a diestro y a siniestro incesantemente en nuestra memoria. Esto suele manifestarse en forma de pesadillas, ‘flash-backs’ (regresiones) o reacciones emocionales incontroladas cuando algo actúa como desencadenante. A veces, incluso un recuerdo muy indirecto puede actuar como desencadenante sin que seamos conscientes de ello. Esto da lugar a que hagamos cosas cosas que realmente no queremos hacer. Estas actuaciones suelen tener a menudo un efecto contrario y contraproducente sobre nuestro entorno.

Como el estrés ha saboteado un paciente bordeline

Una mujer joven vino a por asesoramiento a mi consulta. Estaba enamorada de un hombre joven con el que quería mudarse a vivir. Era un amigo muy especial, pero a cada vez que este quería acercarse a ella, sucedía algo inhabitual. Ella tenía miedo y lo rechazaba. Y todo esto mientras que ella realmente deseaba más que nunca un acercamiento. Debido a que lo rechazaba constantemente, el joven estaba confundido en cuanto a sus intenciones y pensó que ella no le deseaba.

Luchar contra el borderline reduciendo el estrés subyacente

Cuando escuché la historia de esta mujer, le expliqué que probablemente había algo que estaba estimulando su recuerdo, un desencadenante. En efecto, su amigo sin saberlo tenía un tono de voz que a ella le recordaba el de alguien que la había acosado sexualmente cuando era una niña. Ella no había sido consciente de este recuerdo hasta que no llegamos juntos a esa conclusión.

Luchar contra el bordeline hablando de ello

La segunda sesión en la que nos encontramos consistía en que tenía que hablar con su amigo sobre sus reacciones y explicarle que su problema no no tenía nada que ver con él. Su amigo reacciono siendo muy comprensivo y quiso darle todo su apoyo para que superase su problema. A lo largo de los siguientes meses, tuvo cada vez menos reacciones inexplicables en las que lo rechazaba, y cuando esto ocurría, podían hablar de ello juntos. Poco a poco, los síntomas se derritieron como la nieve bajo el sol. Un año más tarde, recibí una carta en mi buzón de correo anunciándome que se casaban.

Despues de mucho al fin logro entender porque soy como soy , soy bordeline